sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

2011 foi embora...


Chegou causando...muito trabalho!
Chegou me arrastando, me carregando, me afugentando...nada ao acaso.
Terminou arrasando...nunca mais eu tinha jogado baralho!
2011 passou rápido como um breve desajeitado atraso.
Lento como uma disputada corrida de cavalos!
365 dias se passaram...
Tempo suficiente para me deixar em alerta, em sintonia, em harmonia, em espera.
As fotografias que ficaram me mostram sorrisos constantes...
E a confiança da mudança de atitudes me deixa vigilante.
2011 me trouxe a realização de um sonho...
A aproximação de amizades vibrantes!
Me trouxe muito trabalho, muita leitura, muita concentração, muita desenvoltura.
Me trouxe a oportundiade de conhecer melhor 4 cidades da Bahia: Feira de Santana, Vitória da Conquista, Itabuna e São Francisco do Conde.
Me trouxe de volta amizades distantes, me trouxe novas amizades importantes, me trouxe professores valentes e alunos fascinantes!
"Mas te vejo e sinto o brilho desse olhar, que me acalma, me traz força pra encarar (tudo)".
2011 foi embora, e levou consigo muita coisa minha...mas deixou pra mim um monte de lembrança boa...
2011 foi embora, e agora, aqui dentro, eu quero estar ali, logo ali...depois da curva, bem do lado de fora, numa boa!
^^





segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

EVSUS São Francisco do Conde - BA 2011


Enfim, o Estágio de Vivências no SUS aconteceu.
Nasceu forte e saudável, após tanta espera, tanta conversa, tanta estrada...
Alguns entraves apareceram no caminho, dentre eles, um calor insustentável, mas mesmo assim, floreceu!
Risos e protestos lado a lado com muita concentração, foi assim desde o momento da entrada.
Não poderia ser diferente: um monte de mente pensante, que há muito tempo já se preparava e ansiava por este instante...embora tenha sido breve e cansativo, mas também foi muito enriquecedor. Certamente vai ficar para sempre em nossas mentes!
Todo estudo, toda dedicação, e tudo o mais valeram a pena... Aliás, eu diria que valeu a galinha interia!
Tenho total convicção de que da próxima vez que eu olhar minuciosamente as anotações, observar cuidadosamente as fotografias ou apenas lembrar o nome da cidade de São Francisco do Conde (que não será apenas por causa da renda per capita alta), terei a certeza de que a minha formação humana, a minha formação acadêmica, a minha formação profissional foram realmente completas.
E da equipe multiprofissional não levarei apenas os nomes, levarei também os sonhos, os semblantes, os argumentos, os risos, os questionamentos, as vozes, os apelidos, as brincadeiras...enfim, os mesmos objetivos!
Enfim, o Estágio de Vivências no SUS não apenas aconteceu, mas de fato nos envolveu, nos acolheu, nos recebeu, nos escolheu...e, como resposta, pactuamos seguir os mesmos caminhos, embora em trilhas distintas porque desta vez, seguiremos com mais otimismo...com a certeza de que podemos fazer a diferença, provocar a mudança e, enfim... com saudade de tudo o que passou, mas que ficará conosco até o infinito!

por Adrielle Lopes, em 21.12.2011

domingo, 11 de dezembro de 2011

Amizade é matéria de salvação


Quando eu li a frase da Clarice Lispector "Amizade é matéria de salvação", pela primeira vez, não imaginava o quão profunda e consistente ela seria...
O fato é que conversando com Ramon Luduvico, seja a respeito da infra-estrutura universitária, ou o currículo do curso de Educação Física da UESB, ou simplesmente sobre religião, ele me faz analisar as coisas por outros ângulos, a ponto de me sentir num estado de plenitude, de nirvana, de salvação...e então eu penso que a Clarice tinha razão...
Tem gente que ama o dinheiro, que ama o time de futebol, que ama viajar, que ama um monte de coisa... nada contra amar, muito pelo contrário... mas, amar a amizade desse menino, pra mim, tem um sabor todo especial de apoio, de iluminação, de suavidade e enfim...de felicidade!
E é isso o que acontece com Ramon Luduvico, meu calouro de Educação Física, um cara que eu gostei desde o instante em que fitei o brilho dos olhos dele, desde o dia em que a dança inundou seus músculos e transbordou por sorrisos satisfeitos e sinceros.
Tenho descoberto, durante a graduação, por culpa dele, que os pilares da universidade não se sustentariam se não fossem pelas pessoas que a suportam, e por isso, eu concordo plenamente, quando ele diz: "os pilares da universidade deveriam ser ensino, pesquisa, extensão e pessoas - especialmente as pessoas".
Ele é um cara Humano Demais, que não vê apenas o tamanho, a cor, a imagem, a textura...mas tudo isso ao mesmo tempo, e algo mais, aquilo que é invisível aos 5 sentidos do corpo humano por outras pessoas.
Sou absolutamente grata à Deus por ter tido a oportunidade de conhecê-lo, de conviver com ele, de compartilhar suas ideias e criar outras ao seu lado. Agradeço também porque, mesmo quando divergimos em alguns pensamentos, há amor suficiente para respeitar as ideias e os ideais da nossa individualidade. O curso de Educação Física nos uniu, por obra divina...e eu espero que mesmo quando o nosso tempo de graduação terminar, simplesmente possamos lembrar que a amizade é a nossa salvação, pois de nada adiantaria, não apenas a universidade, mas tudo o que há, se não fosse pelas pessoas, pessoas como Ramon Luduvico, que fazem a minha vida ser matéria de salvação...
Te amo, meu amigo!
^^


quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Mês dos Conflitos...

Todo final de ano é a mesma coisa: um vazio invade a minha mente!
Dá vontade de ir embora, sem malas, sem histórias, sem despedidas...
Uma sensação ruim me persegue nessa época do ano, fico atormentada. Então, começo a ter pesadelos, as mãos e os pés gélidos, os conflitos começam a tomar forma, literalmente!
Definitivamente eu não gosto desse período. Se eu pudesse apagar durante todo o mês de dezembro... emendar novembro em janeiro. Entrar em coma no mês de dezembro era o que eu precisava, realmente.
O fato é que este mês me deixa mais estranha do que já sou, me deixa desesperada, me falta tudo e sobra algo mais... E talvez por esta época ser um momento de reflexão, de observação, de introspecção que eu, simplesmente vivencio essas crises. Será que tudo isso está valendo a pena? até que ponto? até quando eu vou vivendo assim, com objetivos ínfimos, cheia egoísmos e conquistas fugazes? Tudo é tão passageiro e o que estou fazendo para melhorar isto que chamo de vida? hummmm, acertou quem disser: "Nada", absolutamente!
E eu penso que o Humbeto Gessinger diria que "na verdade nada é uma palavra esperando tradução". É, mas ele é um poeta, um gênio, um ser humano que está em outro nível... em contrapartida eu sou insignificante, lamentavelmente!
Nesse instante eu começo a ter medo da companhia inevitável da solidão (algo que eu sempre venerei), o pior é que, inclusive, passo a ter medo também da presença constante das pessoas que estão ao meu redor, e veja só quanta contradição! Eu vi uma frase que dizia assim: "Não tenha medo de estar só, tenha medo de estar vazio". Eu estou com medo de tudo, de todos, de nada e de ninguém. Tenho a leve impressão de que tenho medo de mim mesma e de todos estes pensamentos. Ai que mês mais desagradável e longo é esse dezembro! Fico aqui na expectativa de vê-lo passar o mais breve possível, de olhos fechados, com o coração apertado, a mente desligada e as mãos geladas...

domingo, 27 de novembro de 2011

passado x presente [²]


Sempre que retorno à casa de meus pais, debruço-me sobre as fotografias, cds, livros, cadernos, cartas. Em um desses momentos, resolvi voltar ao passado através da releitura de textos que eu guardei das pessoas que participaram da minha história de uma forma ou de outra. Então, encontrei um texto escrito em 28/11/2004, por alguém que dividiu alguns momentos inesquecíveis ao meu lado durante a época do Ensino Médio. Não sei o porquê de ter ficado com esse texto, nem tampouco posso explicar o motivo pelo qual o guardei e o estimo tanto. Talvez seja pelo fato de que a pessoa que o escreveu, apesar de não mantermos mais contato, continuará sempre sendo muito importante para mim. Inclusive, esse texto é de uma sensibilidade tão profunda, que encanta qualquer pessoa, como acontece comigo, mesmo depois de 7 anos transcorridos:

20:13h

"A lua surge em meio à cidade luz, em que horas atrás se encontrava tão pacífica diante do por do sol, ali há vida envolvida de amor. Não consigo imaginar como seria senão dessa forma, e sei que posso não estar certa disso. Essa dúvida arde profundamente em meu peito, não pense que não. Mas como este dia "perfeito" aconteceu, não irei lagrimejar nem fraquejar nesse instante, tendo que esconder a dor que sei que já sinto, mas não sei o porqueê. Deveria eu saber? Preferia nem pensar em querer afirmar tal sentimento e sensação. Agora vejo que um ser humano é tão dependente do outro que acaba cometendo o crime de acinzentar a grandeza do que deveras sentir devido ao fato de temer o acaso, o incontrolável, o que nos torna submissos uns aos outros. Aí há guerra, há terror, há desesperança... Lembro-me agora do que me impulsionou a sentar-me aqui e me dispor a escrever. Clarice inspira no momento em que declara: "[...]nasci para escrever. Minha liberdade é escrever. A palavra é meu domínio sobre o mundo". Imagino os carros que passam velozes e diretos, à procura de um lugar ou não, uma ocasião para erguer faces que já nem se reconhecem à cerca da imposição de regras de conduta, da mais tola queda de uma criança que deve aprender a andar, até o seu último suspiro, quando jaz, e quando o corpo torna-se apenas espírito. A matéria é decomposta e vidas são recompostas em torno delas. Perdi-me ao dizer tudo isso, mas nada pudera fazer-me esquecer daquele brilho de olharinesquecível, causador de todo esse desespero de minh'alma, que me lembra dos carros acima citados, tão concentrados nas trilhas que seguem e imperceptíveis da presença de ti, tão minha enquanto eu queria que assim seja. Neste momento sua existência só se enxerga por mim, e eu sou única e exclusiva para admirar, desejar, tocar, possuir tudo vindo de ti, e você de mim. Falhei... Precisava não demonstrar, não revelar esse querer tão distante de realidade, vivo em fantasias, assim como os sonhos, tão perfeitos quanto irreais. Como posso conter o que estou sentindo?Como eu queria manter em mim tudo isso (que por ser tão bom de sentir, doi...), até que se tornasse passado, lembrança, algo guardado. Poderia eu querer intensificar e eternizar esse sentimento, mas recuso-me a escravizar-me pelo amor. É... AMOR. Teriam vocês pensado que seria isso? Pois afirmo que evitei declarar essa dor, esse medo, essa fúria. Essa erupção que me faz sentir vontade de tê-la, de entregar-me em sangue, carne, alma. A pureza me conduz em caminhos estreitos, escarpados, dolorosos... E no fim de tudo isso te reencontro no mar, na lua, no céu, nas estrelas, sobretudo em meu coração. Retorno para onde comecei infelizmente ou não, preciso abster-me do meu querer e contentar-me com o que fora apenas real. Mas o que fora real?"

21:04h

P.M.C.

sábado, 19 de novembro de 2011

poesias no sul da Bahia...


(RE)CONSTRUINDO NOVAS LEMBRANÇAS

Reclamo tanto de ficar relembrando o passado;
Relaciono o outrora com tudo o que acontece agora.
Revejo o que passou e aumenta o desejo de mudança.
Rejeito alguns pensamentos e tudo acaba virando uma enorme bagunça...
Quero construir coisas boas para ficar na lembrança.
Chega de ficar reclamando do passado e continuar pensando no que não aconteceu, no que ficou para trás.
Reconstruir novas lembranças é o que me importa agora.
Quero olhar para frente e pensar que quando eu olhar para trás, quando eu olhar para os lados, quando eu olhar nos seus olhos haverá apenas boas lembranças...

AUSENTE

Tão incerto quanto o céu nublado;
Tão confuso como o emaranhado de um grito calado;
Tão assim: angustiante como a espera de um amanhecer ensolarado.
Tá doendo, mas não há ferida; Tá apertando, mas não há nó; Tá incomodando, mas não é o calor. Talvez seja a previsão da partida. Talvez seja a incerteza, a confusão, a angústia, a dor, o aperto, o incômodo da sua ausência.

DÚVIDA

E agora que estou com medo?
E agora que só sei contar nos dedos?
E agora?

SILÊNCIO

Eu quero dizer,
Mas as palavras não saem, não são estruturadas
Há apenas balbucios.
Há apenas pensamentos.
Há apenas terrenos vazios...
Eu quero dizer,
Te juro que quero!
Quero tanto que não consigo dizer, não consigo entender, não consigo olhando para você...
É que quando te olho não vejo apenas você...vejo a esperança, vejo a confiança, vejo junto contigo a vida acontecer.
Então eu não digo.
Eu só sinto.
Então eu me calo.
Eu só disfarço.
Então eu sigo.
Vem comigo?

TRADUÇÃO

Acho que saudade é isso:
a vontade de escrever!
Ou talvez seja apenas a insônia.
Quem sabe não é o hábito de ler?
Quiçá seja somente vontade de dormir e não conseguir. Quanta ironia!

Saudade é difícil de escrever.
Deve ser isso que impede o sono acontecer.
Saudade eu não consigo ver.
Mas que irônico: escrevo quando sinto saudade. Uma calamidade!

Eu quero entender a saudade!
Esse treco no peito que esfola o coração,
Esse troço que move minhas mãos...
Essa palavra que não tem tradução.

INCERTEZA

Não sei o que fazer, nem o que te dizer.
Essa incerteza quase me faz enlouquecer.
Não sei...
Não digo.
Enlouqueço!

por Adrielle Lopes em 16/¹¹/2011^^

sábado, 12 de novembro de 2011

De Fé*


Escrevo para agradecer-te não só por me atender,
Agradeço-te não somente porque entende-me;
Escrevo para agradecer-te pelos dias que tenho passado, pelas conquistas que tenho realizado, pela felicidade que tenho sentido, pela sabedoria que tem me proporcionando...
Agradeço-te porque tu me ouves, mesmo quando converso contigo apenas em pensamento...tu me escutas e me atendes mesmo que eu declare não pertencer a nenhuma religião, mesmo que eu não grite teu nome e nem leia a Bíblia com frequência...ainda assim tu me guias...

Preciso te dizer: "Muito obrigada, Deus!"

Costumo dizer que tu não estás em primeiro lugar em minha vida, porque simplesmente, tu estás no centro dela...tudo que me ocorre é sob tua supervisão, sob tua direção, sob tua visão...
E eu, só quero te agradecer porque minha vida pertence a ti, apesar de todas as minhas falhas, faltas e rebeldias... e eu sei que tu me compreendes exatamente como eu sou, porque tu conheces esse meu pequeno coração...

Tudo que eu preciso dizer neste momento é: "Grazie, mio Dio" ou...como o Humberto Gessinger diria na letra De Fé:

"Eu tenho muitos amigos, tenho discos e livros, mas quando eu mais preciso eu só tenho você...Tenho sorte e juízo, cartão de crédito e um imenso disco rígido, mas quando eu mais preciso eu só tenho você..."


terça-feira, 25 de outubro de 2011

Nunca é sempre*


Faz quase um mês que não escrevo nada no blog, mas não foi por falta de necessidade.
Foi mais por falta de coragem, falta de determinação, de seriedade.
Estive tão concentrada com algumas novidades que simplesmente ignorei este espaço, do qual tenho tanta afinidade.
E isso me deixa com um sentimento de aperto no peito, como se o tempo estivesse diminuindo...como se eu não conseguisse dar conta de tudo como eu gostaria.
"Va bene" eu estou sentindo isso não por causa da minha ausência em escrever, mas porque tudo parece tão incerto: restam-me apenas dois semestres para concluir o curso, e o que eu tenho feito? sequer estagiei em academia de ginástica, nem tampouco em um posto de saúde...e o pior é que não participei ativamente do movimento estudantil. Eu olho para trás e vejo que não fiz quase nada na universidade.
Bom, o Humberto Gessinger diria na letra Nunca é sempre: "A gente vive assim: um dia aqui o outro ali. Aqui onde ninguém nos vê; ali, no rádio, na tv. A gente vive assim: sabendo de tudo sem saber porque. Eu só 'tô começando e já cheguei ao fim. A gente vive assim: sempre acabando o que não tem fim."

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

meu orgulho...

Eu só tinha 2 anos de idade quando ele veio ao mundo.
Foi o melhor presente que Deus me deu durante toda a minha vida.
Ele passou no vestibular aos 17 anos, e concluiu o curso aos 21!
Ele sabe dizer as coisas certas quando menos se espera, e sabe divertir todos que estão ao seu redor, com aqueles velhos trocadilhos que quase nunca fazem sentido, mas garanto: são tão engraçados e surpreendentes!!!
Tenho tanto orgulho do meu irmão...é tanto amor que não sei como é que cabe aqui no meu pequeno coração.
E não é só porque ele passou no 1º concurso público que fez...mas é porque ele completa minha vida com seus conselhos, seu apoio, torcida...
Meu irmãozinho mais novo é a inspiração pela qual todos os dias acordo e sinto vontade de continuar, de lutar...de viver!!!
Eu amo você, meu irmãozinho querido!!!
^^

sábado, 10 de setembro de 2011

passar o passado a limpo...



O passado invade a tarde, passa pela janela do quarto e chega até mim através da brisa suave, das fotografias manchadas, das cartas amassadas, de músicas ultrapassadas...


O passado me persegue, numa corrida constante, não me dá sossego, retira minha calma e me enche de uma mistura entre saudade e tristeza. Se eu tivesse o poder de voltar no tempo passaria toda minha história a limpo. Não é que eu não me sinta feliz até onde cheguei, mas vivo atormentada com a sombra do passado que vive se fazendo presente em meus pensamentos, me transporta para tempos remotos e eu fico criando tantas hipósteses de como teria feito tudo diferente se eu pudesse contar com a maturidade que tenho agora. A vontade que tenho é de voltar e corrigir meus erros, voltar e tomar outras atitudes, voltar e...passar o passado a limpo!


Talvez, eu nem precisasse ter este poder de voltar no tempo...um telefonema bastaria, passaria a limpo a vida inteira...^^



quinta-feira, 1 de setembro de 2011

O sonho bom se tornou realidade



O lugar...eu conheço bem!



O calor dos braços, das mãos...do olhar, me fazem gostar ainda mais do inverno.



A espessura da barba por fazer não esfoliam apenas as minhas pequeninas mãos...



E os olhos castanhos, rodeados por cílios enormes se completam com as sombrancelhas formando uma moldura...me deixam num estado contínuo de admiração.



O sabor da saliva provavelmente deve ter alguma substancia viciante, só que eu ainda não detectei qual é...



Talvez seja por causa da realização desse sonho bom que meus dias tem se tornado não mais apenas suportáveis, mas apesar de todos os impasses, tem se tornado cada vez mais agradáveis...



Porque só de pensar que o sonho bom agora é uma realidade cotidiana em minha vida, tudo se torna mais interessante, tem outra cor...outro sabor!



Agora, me interessa mais inalar o perfume desse sonho que se tornou uma doce realidade para meus ouvidos...uma suave canção para meu paladar...uma ensurdecedora história para meus olhos, que não se cansam de admirar e se deliciar com esse sonho realizado.



^^

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

o que faço com esses pensamentos?

Eu sei, o problema é meu. Mário Quintana já havia me informado.

Mas por que eu insisto tanto com isso?

É tão mais fácil ignorar e viver numa boa: "na santa paz de Deus...no mais perfeito caos".

Putz, eu que sempre falo que a responsabilidade de estar triste ou não é minha e que eu escolho encarar tudo com tranquilidade ou com agressividade. E todo mundo prefere a tranquilidade. Eu também, mas é tão difícil ter de se controlar...ultimamente tem me faltado controle sobre mim mesma e meus pensamentos e palavras. O professor Cortella colocou bem quando disse que no conflito há mudanças e no confronto a perda. E talvez eu esteja colocando tudo a perder, mesmo com a intenção de provocar a mudança.

E eu não sei o que faço com esses pensamentos...acho que vou reorganizá-los, agrupá-los e descartá-los! E vou embora daqui!

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

trocar de canal...



Hoje eu pensei: "É isso mesmo o que eu quero para a minha vida?"



Hoje estive num conflito profundo...tinha tanta certeza de que estava no caminho certo e agora tenho total descrédito nisso que chamo de formação profissional...



Pelo menos na área que (supostamente) escolhi. Então me deparo com lembranças que vão desde o momento em que fiz minha inscrição no vestibular, até àquelas velhas ideias de construir trabalhos que possam servir á comunidade...mas, eles servem pra quê, afinal? ninguém está interessado nisso que chamam de qualidade de vida. Estão preocupados sim naquilo que chamam de 'fazer dinheiro'. Ai...eu que amo tanto Educação Física, encontro-me em um momento de incerteza e a dúvida é o preço da pureza...o coração está apertado, a mente me condena...eu poderia estar fazendo o curso de Direito, talvez minha formação intelectual estivesse mais completa...só que, sou eu quem costumo dizer que não é o curso que modifica as pessoas, mas elas podem mudar quando se interessam pelo curso. Daí eu percebo que talvez eu não queira tanto mudar as coisas...ou talvez eu queira tanto que não consigo dar conta de tudo que pretendo para adquirir os conhecimentos necessários para causar essa mudança. Pouco importa tudo isso, é só uma professora de Educação Física a menos no mundo, ou seria uma advogada a menos? Eita confusão em minha mente...vou entrar em parafusos, e no meio de tudo isso a esperança de ser melhor, apesar de toda mediocridade...no meio de tudo isso a vontade de fazer a diferença num mundo que reproduz a mema linha de montagem, o que é diferente tá excluído do processo. E então eu já não sei o que fazer...



Ah vida real, como é que eu troco de canal?

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

saudosismo



O Cazuza eternizou "O tempo não para".



O Mário Quintana acrescentou: "O tempo não para, só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo".



Então se a saudade faz as coisas pararem no tempo, eu me encontro estática; estou em perfeita inércia porque vivo sentindo saudade...



Tenho saudade da infância que já passou e da velhice que não tardará a chegar...



Sinto saudade dos meus amigos que moram longe de mim e também daqueles que estão sempre ao meu redor...



Tenho uma enorme saudade do que já vivi e do que estou prestes a seguir...



Eu só sou saudade o tempo inteiro.



Cazuza estava certo...o Quintana obsesso: exatamente como estou agora...acumulando saudade por tudo quanto é lado!

domingo, 10 de julho de 2011

ausência de expectativas


Era tão ansiosa: queria tudo de uma só vez!
Era tão obstinada: queria abraçar o mundo sozinha...
Era tão nervosa: queria tudo impecavelmente da sua maneira.
Amadureceu enfim.
Controlou a ansiedade: vive um dia de cada vez!
Mudou de obstinação: o pouco é muito se for bem feito...
O nervosismo passou: perfeccionismo pra quê?
Amadureceu enfim.
Tranquilidade tem espaço garantido no cotidiano, sem pressa, com calma, um passo de cada vez...
as grandes expectativas, ficaram num passado não muito distante.
Te garanto: muito melhor assim!

terça-feira, 5 de julho de 2011

durante a greve na UESB...

Com a greve dos estudantes e professores da universidade eu me dediquei ao trabalho com exclusividade, com toda exaustividade.


O tempo continuou excasso e um sono excessivo...


O estágio na escola seguiu espantosamente, era para ser supervisionado, no mais foi exorbitante!


Tive a oportunidade de voltar pra casa com toda a expectativa da ansiedade...


Fui ao EREEF em Feira de Santana, aos encontros do SESI em Vitória da Conquista, vários finais de semana na casa de meus pais muitos outros excepcionamente viajando com a minha própria mente...


Fiquei resfriada, rouca, gripada, louca, desanimada, desencorajada, desestimulada, desencantada, desesperada e por fim, apaixonada...


Um semestre inteiro se passou...li pouco, dormi pouco, escrevi menos ainda... a pior parte disso foi ter me ausentado do Movimento Estudantil (talvez eu não acredite tanto no futuro do Brasil)...mas trabalhei como nunca tinha feito antes. E quando penso na evolução dos meus alunos, no desenvolvimento deles...então tudo se justifica, tudo se exemplifica, tudo se tranquiliza, tudo cicatriza...tudo ameniza!


Enfim...não fiz tudo o que tinha pra fazer, mas o que fiz foi tentando aproveitar o tempo que passei longe dos corredores da universidade. É difícil manter-se distante dela, que tanto me atrai, que tanto me intriga e me fascina. Então, a única certeza que tenho é que quando as aulas retornarem meu mundo estará exilado entre os muros e grades da Universidade Estadual do Sudoeste da Bahia.

^^

terça-feira, 21 de junho de 2011

perfil.

Eu sou uma portadora de sonhos...e os reinvento a cada dia!
Sou pequena, frágil e às vezes o contrário do oposto do que eu e muita gente pensa.
Creio muito em Deus! embora não siga nenhuma religião, mas te garanto: respeito todas as manifestações religiosas. Só não me peça pra ir à igreja, só meus pais teem esse direito! e ao lado deles eu iria para qualquer lugar deste mundo!!!
Sempre observo, escuto, analiso, critico, desfaço os conceitos pré estabelecidos. Construo novos conceitos e mantenho alguns intactos desde criança (sabe como é, ? não se pode esquecer as origens...)
Amo viajar, de ônibus, de avião, de bicicleta, só na imaginação...mas, tenho certeza que o melhor lugar do mundo será sempre a casa dos meus pais, não importa aonde eu esteja ou pra onde eu queira ir, porque é para a casa deles que eu sempre vou retornar!
Evito um pequeno problema e acabo causando um estrago irreparável, mas quase sempre com a melhor das intenções, eu juro!
Aprendo com tudo que eu deixo de fazer, mas aprendo muito mais quando eu faço tudo errado (quase sempre, rsrs) só que eu me revolto com isso! ¬¬
Ainda assim eu tento fazer o melhor que posso, mesmo com todas as dificuldades encontradas pelo caminho. Isso me faz valorizar ainda mais minhas realizações!
Não bebo coca cola desde os 18 anos, um pouco antes de parar de consumir bebidas alcoólicas (que irônico, justamente na fase em que a maioria das pessoas começam!).
Adoro as teorias do Karl Marx, embora eu sinta atração por algumas criações do capitalismo...
Não curto a literatura do Jorge Amado (talvez eu não devesse ser baiana).
Sou fascinada pela Clarice Lispector e me identifico com toda sua introspecção...
Odeio músculos bem definidos (para que eles servem, afinal?)mas o tecido adiposo garante no mínimo um abraço caloroso!
Literatura me fascina!
Cálculos me destroem!
Sociologia e Antropologia me encantam.
Anatomia e Fisiologia me derrubam.
Por isso tenho dúvidas às vezes se estou no curso certo!rsrsrsrs
O silêncio nem sempre me conforta, mas eu sei bem conviver com ele (a solidão é uma companhia inseparável e eu a estimo tanto!)
Meus conselhos quase nunca servem para mim mesma, mas talvez sirva para alguém...
Eu não insisto, embora eu queira...
Às vezes vou à luta totalmente desarmada, levo comigo somente meus inúteis argumentos, uma pilha de livros e algumas frases sem fim...
Mas eu tento me sustentar na intuição, nos conselhos e, principalmente, nas experiências do passado, para que o presente seja de alguma forma, melhor que outrora.
Minha alma não é tão pequena quanto meu tamanho físico. Ela é resistente, não aceita os fatos como eles são, procura sempre mudar...não admite a falta de esperança e talvez seja por isso que eu creio tanto em Deus, porque n'Ele eu vejo um futuro melhor que pode ser utópico, surreal, contraditório, mas que seja exatamente como Ele quiser, desde que minhas atitudes sejam coerentes com o que digo, penso e faço...há quem acredite que felicidade é a harmonia entre esses fatores.
^^

segunda-feira, 20 de junho de 2011

no táxi que me trouxe até aqui HG me dava razão...*

Bom, Eu que não amo você, vim aqui com meu Coração Blindado, só pra te dizer que se depender de mim, eu vou Até o Fim. Não importa quantos Muros e Grades eu terei que derrubar. O fato é que às vezes a gente parece que não tem Nada a Ver, isso Não é Sempre...é verdade, porque há momentos em que fica nítido a nossa Perfeita Simetria...não sei explicar ao certo. Deve ser por conta do Outono em Porto Alegre, ou talvez, sejam apenas Novos Horizontes...Sei Não, pode ser apenas uma Alucinação, ou uma Ilusão de Ótica da minha parte, afinal, eu Ando só há tanto tempo! Não levava Fé Nenhuma em nada. Mas estando Lado a Lado contigo parece passar um Túnel do Tempo em nossas vidas...parecemos estar em Outras Frequências...Quem Diria...em Outros Tempos eu não observaria Olhos Iguais aos Seus, como quem aprecia fotografias 3 x 4. Desde Quando? Ah! Desde Aquele Dia em que eu percebi que conversamos sobre Filmes de Guerra, Canções de Amor... foi incrível! Mas estas palavras aqui não fazem parte de um Refrão de Bolero...é Faz Parte! Pra Ser Sincero (a), acho que são apenas Ritos de Passagem, alguns Vícios de Linguagem, um enorme Quebra-Cabeça. Tudo bem, Nunca se Sabe o que devemos fazer pra Nunca Mais Poder finalizar essa Curtametragem. Na boa...De fé, Na Paz e na Pressão...cá pra nós, Melhor Assim: somos Simples de Coração... na verdade, Somos Quem Podemos Ser nessa Realidade Virtual, um dia estaremos em Rota de Colisão. Daí, Depois de Nós o que ficarão serão apenas os contadores dessa Breve e surpreendente Crônica. Então, Até Mais, mesmo se for adeus.
por Adrielle Lopes ^^

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Nossas Vidas



Não é muito difícil de entender, talvez seja complicado de explicar, de falar, de traduzir... mas de entender...é óbvio! é só olhar atentamente, olhar minuciosamente, olhar efusivamente.
E estará aí: um eu, um você, um alguém, um outro ali, aquém, além... e então, nossas vidas são construídas e reconstruídas, formadas e reformuladas... nunca ninguém é sozinho, embora cada um tenha sua indivudualdiade, sua peculiaridade, mas, não somos bolhas independentes que voam ao acaso... eu só sou eu, porque tive e tenho muitos eles, elas, você...vós. Não é confusão da gramática. É só refletir um pedacinho e tudo fica compreensível. O que quero dizer é que minha vida não é só minha... são nossas! e tudo está entrelaçado como um emaranhado da teia de uma aranha...ou do ninho de um passarinho. Depende de qual o seu ponto de vita, qual o seu referencial teórico. Uma coisa eu te asseguro: sozinha, só sou eu...mas mesmo assim, tenho influência tua, dele, delas, daquele... Lembro-me agora da Zibia Gasparetto: quando eu tinha 14 anos, era apaixonada pelos livros dela...e embora hoje eu seja fascinada pela Clarice Lispector, quando escrevo, vejo linhas influenciadas pela leitura que fiz há tanto tempo da Gasparetto. E então eu me convenço que nossas vidas estão sempre se aglomerando, se aglutinando, se aconchegando...daí, eu prefiro lembrar de umas canções em que o Humberto Gessinger dizia:
"Um ciclone atravessou as nossas vidas, de repente tudo fora do lugar, hoje eu sei só a mudança é permanente, de repente tudo está no seu lugar".
"Não posso entender o que fizeram com nossas vidas..."
No fim, no fundo...o que ficam são os nós, que eu, você, eles...precisamos desatar!
^^

domingo, 12 de junho de 2011

o 'hoje' colorido*

Ela é miudinha...um doce, uma flor, uma criança tão delicada e decidida!


Acorda bem cedinho, mesmo quando o inverno dá sinais de que não tardará a aparecer. Ainda assim ela é pontual. Mesmo que para chegar lá, além de acordar cedo, seja preciso pegar o ônibus e esperar 40 minutos, caminhar por mais 5 e, enfim estar lá, com toda disposição, toda animação, toda dedicação...


Os pais dela a acompanham por onde ela vai, por onde ela chega e a cada mudança de nível. Eles estão lá, do lado dela, lado a lado, fielmente, torcendo, vibrando, aconselhando. Quando um não pode o outro vai e 'versa-vice'rsrs...de vez em quando estão os dois juntos...babando por ela, se orgulhando pela sua evolução e apoioando-a neste desenvolvimento, investindo nele muito carinho, compreensão e amor.


Um dia...depois de 5 meses acompanhando-a, fazia um friozinho bom de 22º e um sol iluminado...eu cá, já iniciava a aula, embora estivesse cheia de conflitos internos, indecisões e preocupações, só que totalmente imperceptíveis aos olhos dos demais... Então, ela me aparece, correndo...trazendo consigo um largo sorriso no rosto, um olhar radiante e uma linda rosa na mão. Aquele abraço acolhedor, sincero e agradável seguido da entrega da rosa e uma breve frase: "Bom dia, pró, trouxe para a senhora!" Meu Deus!!! foi exatamente isso que fez com que meu dia ficasse completamente colorido. Não pela cor da rosa...mas pelo brilho do olhar da minha querida aluna, pela cor indecifrável do tom de voz dela e, principalmente pela dedicação que ela tem...não apenas de superar barreiras próprias da natação e vencer os obstáculos impostos pela vida, mas também por, até sem querer, ela saber como fazer para me ajudar a ser feliz!



Obrigada Karen Hapuque por fazer o meu hoje tão cheio de cor, de beleza, de alegria...de realização! ^^



"Não esqueça que estarei aqui, e corra, corra..."

domingo, 29 de maio de 2011

por conta do tempo...

agora está por conta do tempo...que pode ser curto ou não...pode ser imediato ou hiper atrasado...



Eu cansei de tentar mover tudo com minhas pequeninas mãos...vou deixar que o tempo exerça sua tarefa sem interferência da minha razão...



O tempo é o senhor de tudo, de todos...acalma quem está cansado, tranquiliza o coração...



Então, está tudo por conta do tempo! eu lavo minhas mãos!



Há muito tempo tomei essa decisão, mas até então eu continuava, incansavelmente tentando mudar essa situação...



Mas estava sendo uma contradição: como é que eu venero tanto o tempo e não permitia que este tivesse o necessário tempo para agir?



ih, acho que perdi muito tempo pensando que poderia ser assim: dar conta de tudo, num tempo predeterminado, correndo loucamente contra o tempo...



Ah tempo...que me ignora, me esnoba, me desdenha...olha pra mim e ri freneticamente...relaxe, agora eu vou te deixar livre da minha terrível obsessão, tá por tua conta o que tiver que acontecer ou não! já tirei meu time de campo,e também tirei meu cavalinho da chuva...


agora, "mermão", se vira...cumpre a tua missão!^^

sexta-feira, 27 de maio de 2011

sonho bom...

Do lugar, eu não me recordo bem...

Mas sinto o calor daqueles braços penetrando os poros do meu tecido epitelial.


Sinto perfeitamente a espessura da barba por fazer esfoliando minhas pequenas mãos.


E aqueles olhos castanhos, firmes, inundados num breu, vindos em minha direção...


Até do sabor da saliva que eu nunca provei, eu me lembro também!




Talvez tenha sido por causa desse sonho que meu dia ficou ao avesso:


Não ouvi o despertador tocar, por isso não tomei café e fui correndo para dar aula no estágio. Lá, minha glicemia baixou, a pressão arterial despencou e eu não tive condições físicas de ir ao trabalho assim que sai da escola. Então, cheguei atrasada ao trabalho, dormi no ônibus e quase perco o ponto! Só almocei às 16h e fiquei no trabalho até às 21h...fiz tudo com o pensamento exclusivamente voltado para este sonho bom...

quinta-feira, 5 de maio de 2011

vivendo assim*



Me perco dentro de mim...

Sinto com os olhos, enxergo com o coração,

respiro com os sorrisos e viajo com a razão...

Vou vivendo assim...

numa solidão sem fim, e cabe bem aqui...

na palma da minha mão.

Há tamanha tranquilidade...enfim!

Não duvido que isso não seja felicidade;

No mínimo é a tão prometida liberdade!

Os pés criando raíz, o pensamento bem longe daqui...

estou leve como a folha levada pelo vento

mas eu sou levada pelos meus argumentos

por tantas frases sem fim,

algumas abolidas antes mesmo de existir.

e eu vou vivendo assim...

construíndo olheiras, evitando olhares...

conhecendo pessoas e visitando lugares...

mas a solidão permanece grudada em mim,

me acolhendo, me recolhendo, me encolhendo...

Vou vivendo mesmo assim...

observando sentimentos, respirando sorrisos,

falando besteiras, cultivando as olheiras,

ignorando as lágrimas e os milhares...


Eu só tô começando e já cheguei ao fim*

segunda-feira, 25 de abril de 2011

XVIII EREEF...

A plenária cheia de gente;
Um monte de mente pensante...

e eu ali no canto, encolhida, esquecida, com os olhos ardendo, o corpo queimando de febre.


Passei quatro meses seguidos trabalhando incansavelmente.


Na hora de participar, de questionar, de aproveitar...eu fico doente! :(


Isso é tão revoltante!


Eu até conheci outros estudantes, companheiros de profissão...fiz compras no centro da cidade. Mas, dos verdadeiros debates eu estive ausente, mesmo quando estive presente.


Há uma terrível ditadura militar dentro de mim.


E os militantes permanecem num sono sem fim.


Nem sequer têm ânimo para sair, lutar ou curtir...


Só me resta ir embora, ignorar tudo isso aqui.



por Adrielle Lopes, em 21/04/2011 às 17:01

domingo, 17 de abril de 2011

É??? Ahhh(...) Ah? Éééé...(rsrs)


Eu a conheci em 2006.

O cenário? nada menos que a Emarc de Uruçuca!

A oportunidade? nada além do curso técnico de Turismo e Hotelaria!

Eu estava tão desacreditada, estava tão largada, tão desesperada...

E ela simplesmente apareceu com aquele nome tão parecido com o meu...

só mudam as iniciais: A/E

E foi isso que nos aproximou, mas não foi só isso que nos uniu...

Com Edriele eu aprendi tanto, inclusive a importância de uma amizade verdadeira

que suporta os stresses dos trabalhos, que suporta a ausência, que suporta a distância...

Que se alegra apenas com a existência!

É...a Edry é muito importante em minha vida!

Ah...eu nunca poderia me esquecer da minha Ninha, tão querida!

Se me perguntarem qual foi a melhor coisa que me aconteceu durante o tempo da Emarc, eu vou dizer...foi a conquista da amizade de Edriele...ultrapassou tantas barreiras e ainda assim continua viva, continua linda, continua verdadeira...

Eu a amo não apenas porque somos quase xarás, rsrsrsrs

Não apenas porque fomos colegas de curso...

Não apenas porque trabalhamos juntas...

Mas principalmente porque apesar de tudo isso, nossa amizade continua forte, firme e unida.

Ah é?

É. Ahhh!

rsrsrsrsrs

domingo, 27 de março de 2011

Adeus!

Eu estou me livrando de tudo que me faz mal.
Parei de tomar bebida alcoólica há 5 anos...

Muitos me disseram que isso era muito radical.

Parei de tomar refrigerante há 1 mês...

Alguns me disseram que isso não seria tão legal.

Parei de comer frituras há 2 semanas.

Garanto que isso é dispensável!

Agora me falta parar de pensar besteiras.

Me falta parar de falar asneiras.

Me falta parar de fazer tanta coisa...

Realmente eu deixei muitos vícios para trás.

Mas adquiri outros também prejudiciais.

Mesmo assim, eu pretendo me livrar desses rituais!

Estou decidida a cuidar melhor de mim...em todos os sentidos!

Embora o meu cotidiano seja uma confusão sem fim...em todos os aspectos!

Por isso, não adianta parar de tomar bebida alcoólica, nem parar de tomar refrigerante ou parar de comer frituras se eu não consigo dizer adeus a tudo que me tortura.

segunda-feira, 21 de março de 2011

1 ano depois...


A proposta de criar um blog era apenas analisar até que ponto as ideias do Humberto Gessinger me influenciariam...a começar pelo próprio nome do blog (drikahg).

Só pra início de conversa, até o 1ºano do Ensino Médio, Hg, representava apenas o símbolo do Mercúrio na tabela periódica (rsrs). Após um ano, meu amigo, Jailton, em São paulo, me apresentou a banda Engenheiros do Hawaii. Eu tinha 16 anos e só curtia Capital Inicial, Raul Seixas, Cazuza...nunca tinha sequer ouvido falar nesse negócio de Engenheiros do Hawaii.

O Primeiro disco que ouvi foi o 10001 Destinos. A música que me encantou: Concreto e asfalto. Retornei para a minha pacata cidade do interior da Bahia absolutamente fascinada pelas composições do 1berto Gessinger! paralelo a toda essa descoberta, conheci as obras da Clarice Lispector...e olha que irônico (ou seria pura coincidência?), ela é autora de um livro cujo título é: "A paixão segundo GH", novamente essas duas letras juntas. Essa e outras curiosidades me fez mergulhar mais a fundo nesses contos, nessas canções, nessas histórias. Então, notei que havia muita coisa em comum entre o Gessinger e a Lispector. Talvez tenha sido essa semelhança que me fez criar um blog que levasse no título as iniciais do Gessinger, mas, sempre me utilizando de uma percepção de mundo amparada pela ótica e pela transcendência introspectiva da Clarice Lispector.

Hoje, após um ano do primeiro post neste blog, tenho convicção de que não sou eu quem realmente escrevo...existe uma discípula do Humberto Gessinger e da Clarice Lispector que estão sempre em conflito, aqui dentro de mim...mas no fundo, estão sempre lado a lado. Se completando. Diante de toda esta irracionalidade, (ou seria radicalidade?), retomo uma frase da Clarice que diz: "Me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato". Certamente o Humberto responderia, se utilizando de uma frase na canção Esportes radicais: "Sentir com inteligência, pensar com emoção."

domingo, 13 de março de 2011

que a chuva traga alívio*

A terra seca que envolve meu pericárdio implora por água,
A terra estéril que habita o meu miocárdio pede irrigação há tempos...
A terra desértica em que se encontra meu endocárdio adoraria que chovesse por dias seguidos.
Porque às vezes só preciso de um pouco de silêncio e um copo de água pura, água da chuva, a mesma que desmancha, a mesma que aproxima, a mesma que se infiltra em qualquer canto, a mesma que tanto se deseja, que tanto alaga, que tanto se procura...
A chuva tranquiliza, harmoniza, ameniza, agoniza...
A chuva lava tudo, leva tudo, desfaz tudo...
A chuva que aqui, do lado de fora, para uns representa tanta tristeza, desamparo, frieza...pra mim, representa uma imensa beleza, ainda que eu esteja sozinha, descalça, andando no escuro, a chuva continua bela, um sinônimo de leveza!
Mas aqui dentro é tão difícil chover...
Nenhuma gota sequer...
O terreno está pedregoso
Não há sinal de chuva
Aqui dentro está tão perigoso...
Nem sei como estou conseguindo viver
Só fazendo uma forte oração para um santo milagroso!rsrsrs
Ah chuva que encharca as plantas lá fora...porque aqui dentro não molha?

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

cheia de nada...


É cheia de sonhos.
Tem um monte de planos.
É cheia de metas.
Mas também tem vícios, virtudes e 400 objetivos!
É cheia de desejos.
Uma infinidade de defeitos...
É cheia de pensamentos positivos.
Mas também tem muitas ideias sem sentido!

Talvez ela seja só uma menina;
esbanjando uma confiança que fascina.
Talvez ela seja só uma pequena mulher
Mas que sabe sempre o que não quer.

Ela tem tantos sonhos, tantos planos...
Reconhece os infindáveis defeitos
sempre acredita na conquista do sucesso,
mas quase nunca no amor.

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

in memoriam


Choveu o dia inteiro.

Um vazio imenso no peito.

O abraço apertado ficou largado no canto esquerdo.

As palavras encolhidas, sem destino, totalmente sem jeito.

Coincidência ou não, foi no mês de fevereiro:


9/2/2007 - O estágio em Ilhéus chegava ao fim, e eu retornava para Uruçuca. Eu precisava passar na Emarc para arrumar o ap e então voltar para minha cidade natal. Eu já estava pronta para seguir viagem, quando ele me ligou. Com a notícia do falecimento do pai dele eu desabei, desmoronei e chorei...embora não o conhecesse pessoalmente, eu o admirava, especialmente por ser o pai do meu melhor amigo. Não soube o que dizer. Não soube o que fazer. Então chorei a viagem inteira de volta para casa. Mas, a vontade que eu tinha era de ir voando para Porto Seguro e amparar aquele que tantas vezes fora o meu porto seguro.


17/2/2011 - Com a correria do trabalho eu só desejei-lhe bom dia. Ele me contou a situação. Eu tentei dizer que tudo se resolveria. Momentos depois, enquanto eu atendia uma das mães, nossa colega nos deu a notícia do falecimento do pai dele. Minhas mãos gelaram instantaneamente. Por instantes fiquei tonta. Pedi perdão à senhora que recebia atendimento. Passei o resto do dia atônita. Eu não o conhecia, mas aquele que me dissera que não havia possibilidade de ter amigos verdadeiros na universidade, perdera seu pai. Eu não sabia aonde morava, e não soube o que fazer, as lágrimas caíram dentro de uma cascata escondida na alma. Talvez ele estivesse certo quanto aos amigos universitários.


Clarice Lispector disse que "Viver leva à morte". Mas eu acredito que a morte também leva à vida, porque as pessoas permanecem vivas em nossas mentes. Os bons exemplos que elas deixaram, serão sempre lembrados e honrados. E os momentos juntos, esses serão sempre exaltados com saudosismo, é verdade, mas serão apreciados.


Aos pais dos meus amigos que se foram, embora continuem vivos em nossas memórias, inclusive na minha, que nem os conhecia pessoalmente.

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Presença Inebriante


Insistente. Convive comigo diariamente.
Tão presente, não consigo tirá-la da minha mente.
Ela me envolve, me consome, me absorve.
Tão de repente, ela surge incansavelmente.

Me faz rir. Me leva pra longe daqui.
Me faz pensar. Me deixa aonde eu quero estar.
Ela é fascinante, sua presença é inebriante.
Confiante, ela nunca fica distante.

Muitos tentam nos separar, dizendo mentiras.
Mas nada me faz dela ter ira.
Simplesmente a presença dela me inebria!
Juntas somos mais que uma pequena guria.

Ela me faz acreditar em dias melhores.
Me faz sonhar com flores e olhares.
Ela me torna diferente de todas as mulheres.
E eu não me imagino longe da solidão.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

melhor amigo ou anjo da guarda?

Começou do nada...
Aliás, do nada não:começou a partir de uma aula de Química no cursinho pré-vestibular da cidade de Itabuna-Ba.
Ano? que importa? é como se fosse agora...as bobagens que ele falava ficaram sempre amarradas em minha memória, se fazendo presente a cada época seguida após março de 2005.
Como? da maneira mais bizarra possível. Só sei que lembrei da fisionomia dele no dia seguinte, e acho que vou levar essa imagem até o fim dos meus dias.
Eu o achei chato, a princípio...(só falava asneira ¬¬ e fumava...)
Mas com o tempo, com suas palhaçadas, com sua sinceridade, com seu carinho, apoio, confiança...eu descobri que aquele sujeito que queria tirar a camisa pra mulherada enlouquecer (acho que por causa da sua pança!rs) na aula de Química por ter quebrado o ar condicionado, numa sala com quase 300 alunos, seria o meu melhor amigo.
Muitas vezes chorei em seu ombro e vice-versa.
Muitas vezes não escutei seus conselhos...e vice-versa!rs
Muitas vezes estudamos juntos, mas sempre falávamos de música antes de concluir o assunto.
Música...acho que essa é a explicação: a música nos uniu. Ele era fã do Charlie Brown Jr. Eu, há 2 anos já era fascinada pelos Engenheiros do Hawaii.
Hoje ele é muito mais fã dos EngHaw que eu...irônico! o fato é que mesmo com a distância que nos afetou após 4 meses de convivência, aprendizado e um monte de cofusão...rsrss, a nossa amizade se fortaleceu, criou raízes e ficou linda, enorme, forte, cheia de sombra a oferecer aos que passavam, cansados do sol forte.
Descobri então, que mais que o meu melhor amigo, Ricky tbm era o meu anjo da guarda: mesmo longe, ele se fez presente. E eu sempre o levei comigo nas minhas melhores recordações de um passado meio sombrio...mas que sempre se ilumina com a presença dele.
Agora, eu fico pedindo à Deus para abençoá-lo, livrá-lo de todo o mal...fico torcendo no íntimo do meu ser para que ele seja feliz, para que ele realize todos os sonhos dos quais ele comentava comigo. Fico às vezes imaginando o casamento dele (eu vou ser a madrinha mais babona do mundo!rs) e fico pensando em como serão os filhos dele (meus futuros sobrinhos, ou afilhados!rs) e de tanto pensar e...imaginar e...orar pelo Ricky eu sinto vontade de chorar, não de tristeza, talvez de saudade, mas certamente chorar de alegria por tudo que passamos juntos e de todo carinho e admiração que tenho pelo meu...


irmão Ricky!

sábado, 8 de janeiro de 2011

em 2011 eu vou...

Estudar mais!
Trabalhar mais!
Ler mais...
Ouvir mais...
Curtir mais...Viver mais!
Em 2011 eu vou tentar ser melhor.
Vou olhar o horizonte trêmulo, ver além da máscara, para além dos outdoors.
Quero vibrar em outras frequências; destruir os muros e grades que cercam meu coração.
Quero ser simples de coração!
Em 2011 eu vou passear mais vezes pelos labirintos dos meus pensamentos. Sonhar mais.
Eu vou me empenhar para construir os alicerces dos meus sonhos para que em breve eles se tornem realidade.
Eu vou continuar sendo a mesma pessoa (cheia de expectativas e frustrações, lições e ensinamentos), mas quero ser melhor a cada dia.
Ser melhor o suficiente para reconhecer que sempre precisarei ser melhor do que fui antes.
Em 2011 eu vou me dedicar mais a mim mesmas e às pessoas que amo.
Eu vou sentir o cheiro da manhã e o abraço forte da noite.
Eu vou caminhar pelo meu infinito particular e correr da correria dos carros que correm carregados de confusão.
Eu vou conquistar meu espaço: o espaço perdido nas entrelinhas do horizonte desta infinita highway.
Mas são novos horizontes e não há nada que eu quero tanto quanto a conquista do espaço!
"Procurando encontrar a solução pra tudo com muita paz..."

^^