sexta-feira, 24 de outubro de 2014

não mais flores!

Este não foi só o mês das flores, das cores, dos sabores...
Para mim foi um mês também de muitas dores:
Tive dor de garganta, dor de ouvido, dor de cabeça, com direito a um bônus: conjuntivite, justamente na semana em que senti a dor de coração partido, que é aquela dor dilacerada que vai bem no fundo da alma e provoca uma dor desesperada de perda, de sensação ruim, de que tudo foi em vão, de que perdi tempo, de que acabou e fim.
Mas, este é o ciclo da vida, não é mesmo? Assim como nós, os relacionamentos funcionam desse jeito: eles nascem, crescem, se reproduzem (ou não, no meu caso) e morrem. Se nem nós somos imortais, por que essa vontade de eternizar um relacionamento amoroso? Uma coisa é a relação familiar, porque nossos pais jamais deixarão de ser nossos pais, e eu costumo dizer aos meus que os amarei para além da vida. Neste caso, sim, o sentimento não se finda, pelo contrário, ele permanece, se agiganta e se imortaliza...
Mas a tal da vida amorosa é complicada, como Humberto Gessinger diria: "duas pessoas são duas verdades e na verdade são dois mundos"*. Verdades e mundos estes muitas vezes incompatíveis...
Agora é chegada a hora de esperar a dor passar, de recomeçar, tomar os remédios e descansar, aguardar o medicamento surtir efeito, fechar os olhos, tentar dormir e não mais para trás olhar.
Este outubro rosa foi bem cinzento para mim...
Mas, pelo menos eu prefiro os dias nublados!
E ainda bem que o novembro azul se aproxima, trazendo todo seu azul, todo o céu azul, e o meu coração que por ora está bem cinza, quem sabe não comece a voltar a ter sua tonalidade inicial? aquele vermelho sangue vital seria bem legal! Ou ainda, quem sabe seja  a cor cinza a que melhor o caracterize? Por que essa obrigação de ter alguém? de amar alguém? Como se isso fosse alguma garantia para eu ser reconhecida como uma pessoa normal. Nessas horas eu penso como seria bom se ao invés de um ser humano, eu fosse uma planta: ser autossuficiente, me alimentar da seiva e da luz e nada nem ninguém mais...
Querido mês de outubro, mês das crianças, das flores, do rosa, das eleições. Por gentileza, não se demore mais. Vá logo embora! E leve contigo as flores, as cores, os amores...
Estou cansada de sofrer essas dores!!!

segunda-feira, 20 de outubro de 2014

teatralizando-me

Foi uma semana inteirinha me teatralizando: o Festival Nacional de Teatro, na cidade de Vitória, aconteceu do dia 13 a 19 de outubro, e só para registrar: com entrada franca! Pra que melhor???
No primeiro dia, o espetáculo que abriu o festival foi Alice no país das maravilhas, do grupo Giramundo - MG. Sim, aquele mesmo que fez uma participação, mais que especial na gravação do DVD do Pato Fu - Música de Brinquedo:
https://www.youtube.com/watch?v=pj7qsUzpxFE
Apesar de eu e meu irmão termos ficado mais de duas horas na fila esperando para entrar no Teatro Carlos Gomes, valeu a pena! Mas foi por pouco mesmo, ainda bem, que durante a espera conheci um miniero muito bem disposto a entrar no teatro mesmo que ficasse em pé para assistir ao espetáculo, eu o reconheci logo - esse é um dos meus: um apaixonado pelo Teatro!!! Quando finalmente eu consegui entrar, o espeáculo tinha 15 minutos que havia começado. Tudo bem, foi emocionante estar ali... A história de Lewis Carrol sempre me fascina, e o grupo Giramundo é incrível!!!
Segundo dia, eu e meu irmão fomos mais cedo para pegar o ingresso, quem estava à nossa frente? Uma mineira super gente boa (comecei a perceber que tenho uma admiração especial pelo povo de Minas) conversamos, nos identificamos e combinamos de assistir juntas ao espetáculo Credores, no Tearo Universitário da UFES.

Muito legal: a proposta, o roteiro, os artistas, a discussão depois que a peça encerrou. Afinal, somos todos credores e devedores. No final das contas, tudo o que damos seja dinheiro, amor, comida, alegria, esperança ou apenas uma boa companhia, queremos de volta. Queremos em dobro*
Então na quarta-feira eu amanheci com a garganta inflamada, tive febre, dor no ouvido e o corpo todo moído. Eu poderia apenas tomar os remédios e repousar em casa. Resolvi apenas tomar os remédios e ir assistir o espetáculo A comédia da panela, do grupo capixaba Rerigtiba, no Teatro do SESI. Eu e meu irmão já tínhamos combinado com minha amiga, aquela que eu conheci num dia qualquer almoçando no restaurante universitário (ru) da UFES, que nós iríamos, e não seria nenhuma dor de garganta que me impediria. Porém, cheguei atrasada, mas ela estava lá e ainda conseguimos assistir o finalzinho da peça. Parecia muito legal: cheia de cores, músicas, e animadores. Para não ficar na vontade, fomos assistir o espetáculo Colorido ao Cinza, no Teatro da UFES. Dessa vez, chegamos com bastante antecedência. E, como ela havia pensado (parecia até que já sabia), a peça se tratava das relações humanas, nas quais optamos por enxergar as coisas de foma cinza, ou colorida. Eu, que adoro dias cinzentos, sou uma apaixonada pelas cores, contraditório? Vai saber!

No quarto dia, eu e meu irmão fomos com nossas amigas, aquelas que moram próximo à UFES, assistir ao espetáculo Um grito parado no ar, no Teatro Carlos Gomes. E foi sensacional - apesar da febre me avisar que não era para eu estar lá! Imagine um espetáculo que fala do processo de criação de uma peça, das dificuldades enfrentadas pela companhia de teatro, e tudo isso com riso, choro, emoção, é a arte de fazer teatro, pura!

Então meu irmão viajou. Mas, já que a febre passou, e que a minha amiga, aquela que eu conheci no show do Humberto Gessinger, confirmou presença, então eu fui com as meninas do dia anterior assistir, no mesmo Teatro Carlos Gomes, o espetáculo Humor, e nem vai pensando que foi uma peça de comédia, porque é genuinamente um drama, daqueles em que a gente passa horas pensando e se questionando mesmo depois que ele acaba.  

Quinto dia. Lembra da minha amiga que eu conheci no ru? Pois é, fomos juntas assistir ao espetáculo Alladim, no Teatro SESC Glória, reformado, belíssimo, cheirando a tinta fresca ainda, com aquela cortina vermelha e detalhes dourados na borda. Fiquei encantada! E, apenas para fins de registro mesmo, recebi de uma menina linda o ingresso deste espetáculo, que era do tio dela, mas o qual não poderia mais ir assistir a peça. Quando ela me entregou este papelzinho me senti quase que ganhando na loteria, e olha que a entrada era franca. Mas ela me fez não ficar tanto tempo na fila esperando pelo ingresso. *-*

A peça foi linda, com direito à trilha sonora do filme homônimo. Com direito à foto com os atores no final do espetáculo. Com direito a conhecer uma família exemplar,: um pai que teria se tornado padre, se não conhecesse a sua bela, poliglota e futura médica, uma mãe que sorri, que conversa e explica o mundo para sua filha ainda criança, e uma menina doce, meiga, um anjo, que mesmo aos quatro anos tem uma formação voltado para as artes, pois já gosta de teatro, cinema e livros... Ah esses encontros que nos enchem de vida. Quando eu digo que o mundo não está perdido: Ainda há pessoas boas, sim! Eu acredito!

No mesmo dia, mais tarde, fui ao Teatro Carlos Gomes assistir o espetáculo Holoclownsto do grupo Troupp Pas D'argent - RJ. Fiquei super curiosa para saber como eles iriam abordar essa temática, foi uma pena eu ter chegado atrasada ao espetáculo, depender de ônibus nessas horas é ruim. Mas tudo bem, o importante foi encontrar aquela minha amiga, a que eu conheci no show do HG, porque ele fez isso: nos uniu!
E, para encerrar (Ufa!), fui assistir ao espetáculo Cinderella, no Teatro Carlos Gomes, com minha amiga mineira, aquela que eu conheci na fila, no segundo dia do Festival, lembra? O espetáculo foi lindo, mas o mais legal foi ter conversado com os atores no final: a Cinderella e o príncipe, são na vida real um verdadeiro casal, tão lindos! Fiquei encantada com eles, não só pela apresentação do espetáculo, mas pelo modo como trataram todos que se aproximaram para tirar fotos, ou conversar, ou as duas coisas, como foi no meu caso! rsrsrsrsrs
Resultado: o espetáculo não termina com os aplausos. O teatro vai muito além de apenas assistir e aplaudir, representar, repetir e reproduzir. Vai muito além! O teatro não é só mágico, é real também, nos aproxima dos outros e consequentemente de nós mesmos. Neste universo, de riso e de choro, tanto o artista quanto o admirador, ambos cabem, ambos se bastam, ambos sabem que a arte não só imita a vida, porque a arte já é a própria vida.

domingo, 5 de outubro de 2014

breve lucidez/insensatez

Neste ano estive mais sóbria que de costume.
Desde o carnaval: fiz questão de não torcer para nenhuma escola de samba, na verdade eu estava indiferente. (Pra ser sincera, diga-se de passagem, a única escola que eu quero ver sempre campeã é a escola pública). Voltando, eu já não sou fã do carnaval mesmo, nem foi tão difícil não me importar.
Fui sensata. Votei branco!


Na copa do mundo, realizada em meu país, eu não estava nem aí: claro que assisti aos jogos e sofri muito vendo minha seleção jogando (diga-se de passagem, bem desastrosamente) mas, não vibrei como em outras copas do mundo. Sem falar daquela vitória da Alemanha, que eu senti como se fosse um balde de água gelada, como naquele desafio lançado (diga-se de passagem, desnecessário) do balde de gelo.

Mas, então a eleição chegou. E eu estava convicta a votar pela primeira vez (diga-se de passagem) em branco. Pois é... eu que, na eleição passada, votei e vibrei com a vitória da presidente Dilma Rousseff, fiquei decepcionada com o andamento do governo. Sim, eu reconheço as melhorias, as inúmeras melhorias não só em relação à moradia ou à educação, mas principalmente por ver direitos básicos sendo garantidos. E, confesso: é bom demais ver o pobre não sendo mais tão miserável. Com a oportunidade de enfim, viver. Lembro como se fosse agora da propaganda eleitoral de Lula: "no meu governo vou garantir que as famílias tenham pelo menos as três refeições básicas". E isso foi cumprido. Porém, quando eu votei no PT desde a eleição de 2006, eu imaginei que seria um governo de transparência. Mais que isso, um governo em que as pessoas pudessem além de ter poder de compra, além de conseguir ascender economicamente, além de poder viver de forma mais digna, que também pudessem ter consciência crítica, autonomia, autoria, emancipação intelectual. Eu sei: se a gente não comer, é impossível viver. Mas, era preciso avançar mais. Eu não vou nem citar a questão do mensalão. Não é por nada não, até porque eu não sou a Revista Veja para ser "imparcial" e tudo o que eu escrevo ou sinto, ou que eu já senti, ou eu sentirei. Então, sempre vou escrever a partir do que sinto e eu tenho total convicção de que nos governos anteriores ao PT, o que houve de quadrilha, de rouba monte e de sujeira debaixo do pano que ninguém, nem mídia nenhuma se deu o trabalho de apurar ou publicar, existiu e até hoje nunca se puniu ninguém. Mas, isso não convém falar, né?!
Eu iria votar branco... Num lapso de lucidez completa.

Após a leitura da obra de José Saramago, Ensaio sobre a Lucidez, fiquei decidida a votar em branco. Não queria o retrocesso, a volta do PSDB. Isso eu já sabia: Aécio, never! Por outro lado, queria mudar. As manifestações de junho de 2013 me mostraram que tinha muita coisa no governo do PT que estava fora do lugar, que tinha muita coisa ainda para melhorar. Por sua vez, a outra candidata parecia mais uma bola de ping-pong, eu não conseguia entender o que ela realmente queria.

Porém, meu estado de lucidez foi breve.

Sem querer, querendo, assisti uma entrevista da Luciana Genro e me encantei com as propostas dela. Com sua visão de mundo, sua confiança e determinação. Se ela fosse nordestina eu diria que ela é uma mulher muito da retada, que não leva desaforo pra casa e que bota qualquer um com a cara no chão, apenas usando sua sensatez, inteligência, perspicácia e "sangue no olho". Eu sabia que ela não teria chances, já que veio de um partido nanico, sem muita expressão. Que pena! A mesma utopia que ela se referia, era a mesma que eu queria ver acontecer.
Se eu votei com a razão ou com o coração, eu não sei.
Só sei que Luciana Genro tem toda a minha admiração. E não é só porque ela queria a criminalização da discriminação contra LGBT e implantação de políticas concretas de combate à homofobia. Mas, principalmente, porque ela tem a mesma visão de socialismo que eu tenho. Quando eu votei nela e em todos os seus candidatos do PSOL, lembrei das aulas de sociologia na faculdade, lembrei dos textos que li e de alguns que escrevi, lembrei dos meus alunos das escolas públicas do interior da Bahia, lembrei das manifestações de junho de 2013. Enfim, lembrei que falta tanta coisa ainda para se construir o Brasil que eu gostaria de ver e de viver...
Contudo, não vai ser dessa vez. Mesmo assim, estou feliz com a minha insensatez! Mais que a doçura de ver acontecer, é ter esperança recheada de acidez.






terça-feira, 23 de setembro de 2014

arco-íris

O mundo é meu. O mundo é teu. O mundo é nosso. É tudo nosso!!!
Esse sorriso, esse olhar, esse céu azul e esse sol escaldante. É tudo nosso!!!
Pertencemos à mesma família, embora eu prefira suco de laranja e você... suco de limão?
Temos gostos tão parecidos, ideias tão distintas e sinceridade mútua... eu e você e o mundo ao nosso redor! Sabe essas pessoas aqui do lado? São iguaizinhas a nós, à mim e à você: porque elas também têm sonhos, frustrações, desejos, vontades e esse mesmo querer nosso de ser feliz, de completar, de nos libertar, de se emancipar...
"O mundo é teu até o final, pra sempre e em tempo real..."*
Tenho a impressão que passei a vida inteira para chegar até aqui só para te ver sorrir: o mundo é nosso, é tudo nosso!!! Estamos aqui para que, afinal? Para quem? para mim, para você ou por nós? Esse alimento que nos nutre, essa energia que nos une, esse mundo ao qual pertencemos... é por isso que estamos aqui!!! é para isso que estamos vivendo!!!
Então, não quero ter medo de abrir os olhos e ver a chuva cair... Não quero ter medo de pegar em sua mão e dizer: "vamos, estou aqui!" Não quero ter medo de sentir o cheiro de terra molhada e nem de caminhar ao seu lado. Não quero ter medo de comer para não engordar. Não quero ter medo de te abraçar. Como diria a canção: "não desista de quem desistiu, do amor que move tudo aqui, jogue bola, cante uma canção, aperte a minha mão..."*
Quero viver! Quero estar com você, por você, para você, com você! Sabe esse globo terrestre que nos abriga? Foi ele que uniu? Ele é nosso. É tudo nosso! Não tenha medo de sorrir, de dizer o que deve ser dito, nem medo de sentir o que eu também estou sentindo. O sentimento é nosso. É tudo nosso! Até esse sorriso singelo e iluminador que você tem, até ele, é nosso!
O mesmo sol que me aquece, é o mesmo que te ilumina. A mesma lua que brilha é a mesma que eu vi na trilha da tua vida... O mesmo alimento que te sacia é o mesmo que me embriaga e contagia. E neste momento já não reconheço mais o que é para saborear, o que é para ver, nem tampouco o que é para sentir. No final das contas, o que faz sentido para mim é só estar com você, fazer você perceber, que a gente também precisa viver!!!
Como diria a canção: "corre risco teu sorriso, corre atrás do prejuízo...final"
Não sei se o texto deveria ser cinza* ou se seria melhor contemplado com o amanhã colorido*
Só você para me dizer isso...

Mas olha aquilo: você viu o mesmo que eu vi?

Parece um arco-íris!!! ^^

sábado, 20 de setembro de 2014

Arrependimento ou enclausuramento

Esta noite, ouvindo Refrão de Bolero* pela  milésima vez, me vem à mente àquela tarde em que eu me despedi, há tanto tempo (uma década, já?) em que eu não me arrependi com o coração na mão e nem tampouco roendo as unhas*, naquele dia eu decidi seguir, e resolvi desistir. Sim, fui eu que falei sem pensar mas, há tempos me arrependo com o coração na mão como um refrão de bolero*
De lá para cá muita coisa mudou: eu parei de beber, eu não quis mais saber de fazer Direito, eu viajei praticamente pelo Brasil inteiro, fiz amizades, conclui um curso técnico, um curso superior, me apaixonei pela universidade e de todas as coisas e pessoas que fiz/conheci por causa da faculdade...
Só que um erro assim tão vulgar nos persegue a noite inteira* e mesmo depois de 10 anos, mesmo sem me embriagar com álcool, ainda volto a pensar naquele dia, no seu perdão, na minha rebeldia sem causa, do que ficou suspenso no ar, do que não voltou mais a perdurar. Mais que a você, eu que falei sem pensar* magoei a mim e ainda não esqueci. Nem poderia. Fui sincera como não se pode ser* mas durante todos estes anos morro um pouco por causa de como agi naquele dia...
Um crime sem perdão* embora você tenha me dito que tudo passou, que me perdoou, e que o importante é que tudo mudou. Devo concordar que a situação melhorou, mas em noites como esta em que a madrugada vira dia, o silêncio se transforma em tormento, litros de lágrimas invisíveis jorram incessantes sobre meu rosto, e o barulho parece mudo. Vejo o passado passando ao fundo, incessante, sem parar para uma trégua, passa o tempo todo na memória, e quando eu penso que já passou ele retorna, e me encontra aqui, dentro de mim, em pensamentos sem fim, desfazendo o meu mundo...
Então eu penso: e se eu pudesse voltar e mudar, o que eu faria? O que eu mudaria?
O meu ou o seu instinto? O meu olhar que sempre te engana, te encanta ou o seu olhar que sempre me espanta? Ou talvez seria aquele sorvete que derreteu antes de ser consumido, que foi jogado no lixo antes de ser ingerido? ainda não sei o que eu faria, se eu fosse eu, é bem provável que eu não me preocuparia...

É o fim do mundo este dia da semana!*
Você já não existe e eu ainda me arrependo de tudo o que eu fiz, Ana...

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

não dá para entender...

"Hey, mãe! Por mais que a gente cresça, há sempre alguma coisa que a gente não consegue entender..."*

É... hoje eu estou com Terra de Gigantes na cabeça e a passagem supracitada faz todo o sentido para o que estou vivendo agora: a ironia é que eu não cresci, mas não é por isso que não entendo. Porque tem coisas que eu simplesmente me recuso a entender, e nem adianta tentar me convencer, me explicar detalhadamente com essa voz doce, ou ainda justificar com os melhores argumentos possíveis, porque -  definitivamente - eu não vou entender: 

Eles se conheceram há mais de 30 anos. Eu nem sonhava em nascer, nem nos meus melhores sonhos...
Tiveram um filho. Mas, ela foi embora, refez sua vida em outro estado, outra cidade e, ah! é claro, levou o guri, que sempre achou que o pai era o culpado de toda aquela situação, que nunca deu valor ao esforço do pai e tampouco reconheceu que pra ele chegar aonde chegou é porque também ele o ajudou... Depois de dois anos, outra mulher, outra criança, dessa vez uma menina, que num futuro não muito distante teria um filho e sentiria na pele o que o seu próprio pai passou...Mas nem assim adiantou para ela saber valorizá-lo. Mas, como eu sempre digo: cada um faz as escolhas que achar melhor, mas será eternamente responsável por elas!!! 
Ele já se apresentava desacreditado, ninguém poderia pensar que ele fosse se reerguer, que ele fosse reviver. Afinal, mais uma vez, ele estava investindo num relacionamento fadado ao fracasso. Duas vezes seguidas, melhor desistir de viver a dois, segue teu caminho sozinho - o pessoal dizia... Ainda bem, que ele seguiu o coração, senão eu não estaria aqui agora para contar essa história!!!
Então....no jardim quase desértico de seu coração a flor mais linda brotou: cheia de cor, perfumando tudo ao seu redor, enfim, era o amor!!! O verdadeiro amor floresceu, cresceu e frutificou: gerou dois frutos e uma vida inteira de cumplicidade, carinho, apoio, lealdade e mais, mais amor, muito mais...
Entretanto, durante todos estes anos ele pagou pensão, para muito além do que a lei assegura, ele cumpriu muito mais do que a obrigação mandava, mesmo longe, mesmo distante, ele sempre esteve presente. E eu me recordo de todos os finais de semana que ele precisou trabalhar para sustentar as três famílias praticamente sozinho. E hoje, dá para acreditar que com 62 anos de idade ele ainda continua praticamente sustentando aquela primeira pessoa que foi embora, que teve outo relacionamento, que refez sua vida e criou o filho deles como se ele não fizesse nada?! Pois é... É disso que estou falando! É disso que eu não consigo entender. Me explica, mãe! Por que o meu pai tem que sustentar a ex-esposa dele? Será o que o filho que eles tiveram, se estivesse no lugar do meu pai, faria a mesma coisa? A minha aposta é não!

Hey mãe... Nessa terra de gigantes eu me sinto tão pequeno*



domingo, 31 de agosto de 2014

identificação...

O poema não é meu, nem poderia ser! Quem me dera pudesse escrever com tamanha maestria e sutilidade, alegria e humildade. Se fosse meu, certamente eu seria só felicidade. Mas não é. Fazer o quê? Se inspirar... Procurar uma boa fotografia e publicar, sem deixar de mencionar de quem são as mãos que produziram essa belezura. Fiquei tão emocionada, me encantei de cara! Não precisei reler para saber do que se tratava, aliás, antes de terminar a leitura eu já continuava só que agora do lado de fora do livro e do lado de dentro do meu coração. Tenho sérias dúvidas se foi feito para mim, arrogância, não? Petulância de minha parte pensar assim, mas é que me encontrei nessas linhas, nessa poesia, nessas entrelinhas...



Arrebentação

Eu não vou mais me apequenar para caber no mundo. Não vou deixar de ir ao baile pela ausência do traje adequado e, lamento, mas daqui pra frente, nada de sorrisos disfarçados. Ah, e tem mais: eu não vou pedir desculpas pela cor dos meus sapatos.

Os meu métodos e a medida dos meus quadris são a minha identidade. Eu não vou mais ser discreta e nem varrer os sonhos pra debaixo do tapete. Eu não sou um currículo e não vou mais me esmagar pra encaixar meu corpo dentro de um uniforme. Eu não nasci de uma fôrma, de um molde. Eu tenho um nome e quero ser chamada por ele.

Eu não vou mais me acabrunhar. Não vou abrir mão da minha vez, do meu voto, do meu lugar. Nem vou mais refugiar os olhos no breu das pálpebras, quando me encaram. Eu quero mais é revidar, me agigantar, reconhecer minha sombra no chão e apreciar a dimensão e a forma que ela toma por onde passo.

Eu não vou mais terminar as coisas com pontos finais, nem vou suspender minhas declarações de amor no fundo falso do céu da boca. Não viver me deixa muito cansada. Eu não vou mais pedir licença para existir, nem vou me desculpar pelos meus vícios, pelas roupas que uso ou pela porra da cor que escolhi para os meus calçados.

A minha essência prevalece abrindo os braços, se espreguiçando, rebentando o mundo com seus centímetros a mais. Eu me recuso a andar para trás. Lagarta que se transmuta em borboleta não volta pra dentro da caixa; Menino que se infinita em luz, ninguém ofusca; Cigarra que se assume quando canta, vira canção...

                                                 (Maíra Viana Barros - O Teatro Mágico em Palavras II - Diálogos)